Los malos amigos no existen, esos solo son contactos de Facebook.

Los verdaderos amigos llegan a tiempo los demas llegan cuando tienen tiempo.!!

Los amigos son como los taxis, cuando hay mal tiempo escasean.

Los amigos falsos son como el vino malo, se hacen vinagre en el tiempo.

Los amigos verdaderos son tu la sangre, cuando estás herido aparecen para sanarte, los amigos falsos son las bacterias que te atacan cuando más los necesitas.

La mejor manera de mantener tus amigos es no deberles ni prestarles nada.

Buena cosa es tener amigos, pero mala el tener necesidad de ellos.

Los amigos verdaderos se prueban en el tiempo, si se diluyen son falsos amigos.

Si quieres saber como es una persona, fijate que amigos cultiva.

Los momentos malos sirven para conocer los amigos de verdad y los amigos falsos.

Sólo los tontos tienen muchos amigos. No ditinguen entre los buenos y los amalos amigos.

Amigos son aquellos seres que te preguntan como estas y escuchan tu respuesta con interés.

Los Amigos son como las estrellas, no siempre las ves, pero sabes que siempre están ahí.

Es mejor perder tiempo con los buenos amigos amigos, que perder los malos amigos con el tiempo.

Los amigos de verdad son los que secan tus lágrimas, no los que te hacen llorar.

Si un amigo te ha desfraudado o rompió tu amistad, no dejes de colocar algunas de estas frases en tu muro de facebook, para que todos sepan de él. Alguien que traiciona a otra persona mañana volverá a hacerlos, es mejor saberlo de antemano. Un provebio chino dice “Ves el enemigo venir con una lanza y lo esquivas, el amigo falso oculta el puñal con que va a herirte”

El Feng Shui está, de todos modos dejando su impronta en la decoración de nuestras casas y eun ejemplo de ello es que cada vez más hogares optan por poner una fuente de agua, grandes y pequeñas, manuales y fijas, no importa, fuente al fin.

El efecto del agua siempre ha sido un elemento tranquilizador y es apto para salas y estudios, dónde la concentración y/o el relax se deben favorecer.

Es indudable que el sonido, permite bajar las tensiones y hacer más agradable el espacio.

Ahora bien, ¿qué hacer si nuestro presupuesto no nos permite encara grandes cambios, sólo queremos probar sus beneficios antes de invertir o tenemos ganas de poner manos a la obra?

Hay soluciones simples para hacer una fuente de agua, que ocupan poco espacio, pocos elementos y son sencillas, tanto como que si tenemos un poco de habilidad podemos hacerlos en casa con unas pocas herrramientas.

Fuente de agua estilo minimalista

Partimos de unas cajas de cemento o fibra y cemento que se compran en los Home Center, si adquirimos 3 o 4 de tamaños escalonados, podemos apilarlos cruzados entre sí, de mayor a menor, colocar una manguera de plastico traslucido que con una pequeña bomba de agua (tambien las encuentra en las floristerias) puede llevar el agua al cajón más pequeño, el superior y luego dejar que se deslize de caja en caja, cuando llega a la ultima la bomba vuelve a enviar el agua por el conducto de plástico al nivel superior.

Puede adornar con piedras de rio (redondas) o pequeñas “piedra bola” y también , rellenar algunos huecos con macetas pequeñas de barro con plantines de especies que requieran bastante agua.

Otra idea excelente para construir una fuente de agua de estilo rústico es usar una vasija o cantaro inclinado sobre un cajón de cemento, colocar granitullo o pequeñas piedras hasta darle la inclinación necesaria y colocar la bomba de agua en la base del cajon (disimular la manguera de plásstico transparente con pierdras e introducirla dentro de la vasija)

Lista su pila de agua, lista para lucir en el salón, el recibidor o el estudio.

Un proyecto simple de dos plantas y una buhardilla ideal para armar un family room o cuarto de juegos para los más pequeños.

El espacio por su tamaño permite armar una oficina en casa, lejos del ruido de la familia o mantenerlo como un cuarto para huespedes.

Los metros estan aprovechados al máximo lo que hace de este plano de casa familiar en muy economico en materiales de cosntrucción.

Si buscas un plano de casa gratis, y bien desarrollado esta es una excelente posibilidad.

Plano de planta baja o primer piso

Plano de planta superior con los dos dormitorios, baño e incluida la buhardilla

En el corte trasversal se puede ver los distintos planos y el estar de doble altura.

La luz cenital se aumenta con la ventana superior propuesta sobre el tejado.

Se trata de un USB de 4 gigas, pero es un simpatiquísimo chanchito, pero super femenino, vale como accesorio de moda, pero que tal si agregamos que se trata de una pieza con los prestigiosos cristales Swarovski.

Si decide llevarlo a su oficina, realmente hay que reconocer que se trata de una mujer ejecutiva con estilo propio y una trabajadora con glamour.

Cuanto sale el sofisticado cerdito USB? Cerca de 100 dólares, hay otros 3 modelos que completan la colección animal y se pueden comprar online directamente a su proveedor oficial.
Swarovski

- ¿Prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad, está claro!.
- ¿Por qué?
- Bueno, porque ocurre ocurre más a menudo.

Sea paciente con tus hijos. Ellos pagarán tu futuro geriàtrico.

Si crees que los demás son más listos que tú,recuerda que eres el espermatozoide más rápido de tu grupo!!

Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.

Mi jefe parece una tormenta, cuando desaparece el día queda bonito

Copiar un texto es hacer plagio, copiar varios textos es hacer investigación

Todos los muchachos me dicen que el amor es ciego, pero yo me opongo a dejarme palpar.

Los años no pasan, se acumulan.

Si tu meta son tus sueños. No pierdas el tiempo… ¡ve a dormir!

Para evitar hijos, haga el amor su cuñada. Solo será tio!

Estas fiestas liberate, sal de la rutina y sé un poco más creativ@.
Que tal si preparas unas frases bien padres para tenerlas listas cuando den las doce.

Un consejo, usalas entre tus amigos, no imprimas tarjetas con estos mensajes ni los dejes en el muro o comenzaras el años con algunos golpes y enfados.

• Promoción Tu operador telefónico adapta la tarifa a tu vida sexual: cuanto menos sexo tienes, menos pagas. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2011. ¡Feliz 2011!
• Papa Noel te regala 2 palabras que te abrirán muchas puertas: TIRE y EMPUJE. ¡Feliz 2011!
• Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un Volvo… ¡Feliz 2011!
• Mensaje Navideño: Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.¡Feliz 2011!
• Te deseo un 2011 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.¡Feliz 2011!
• Mi novio hizo cruzas de ladillas con luciérnagas. No veo la utilidad, pero las bolas le sirven para el árbol de navidad!

Llevelo a su veterinario, usted y él conocen el carácter de su mascota y consulte si será preferible darle algun medicación para calmar su ansiedad o si es preferible no hacerlo. No lo automedique, cada viaje es diferente, el peso, la edad, el estado general pueden haber variado.
Hable sobre la dieta recomendada pata los dias previos al embarque y sobre la necesidad o no de hidratarlo en viajes prolongados y si hacerlo antes de subirlo a bodega o si es el caso de que viaja en la cabina con usted, llevar alguna pequeña botellla de bebida para el animalito. Recuerde que hay pañales para perros y gatos.

Las mascotas siempre deben viajar en una jaula homologada para su transporte.

Obtengala con suficiente anticipacion y deje que su mascota se familiarice con ella. Dejela olerla, jugar, coloque juguetes dentro, dejela que la mascota se sienta segura con el contenedor.

Dias antes de embarcar es necesario hacer algunas pruebas:

Comprobar:
que la jaula tiene las proporciones correctas y el animal no va ni ajustado ni muy suelto.

el cierre adecuado de la jaula.

la capacidad de absorción del suelo de la jaula, es imposible evitar que el animalito evacue, más aún con el estrees que lleva.

La buena ventilación de la jaula de transporte y que los orificios no sean tan grandes que se atasque su hocico o pueda lastimar a algun tripulante presa de mal momento que pasa.

Etiquetar la jaula: con la inscripción “animales vivos” en los idiomas de origen destino y el de la compañia aerea.

Otras con las correspondientes flechas indicando la posición correcta hacia arriba.

Otra con los datos del propietario o la persona responsable, domicilio y teléfono de contacto del alojamiento en el lugar de destino.

En caso de pequeños animales en cabina pueden aceptarse en una bolsa/contenedor apropiado que pueda permanecer cerrado durante el vuelo.(Solo algunas compañias lo permiten y si pesa menos de 6 kilos con contenedor incluido. Consulte al momneto de hacer la reserva del billete.
Los que superen ese peso (incluido el de la jaula) deberán viajar en bodega.
Para los animales en bodega no hay más límite que la capacidad de las mismas.

Debe presentarse certificado veterinario de buena salud y cartilla de vacunaciones en regla, además de los requisitos especiales que cada país exija para su importación en caso de vuelos internacionales.

El transporte de animales en cabina debe comunicarse en el momento de realizar la reserva

Sólo se aceptarán en cabina animales de compañía tales como perros, gatos, pájaros, hamsters, etc. pero otros animales menos comunes que pudieran resultar molestos para el resto del pasaje (por ejemplo, pequeñas serpientes, lagartos, arañas, etc.) deberán embarcarse siempre en bodega, aún cuando no sobrepasen los 6 kgs. de peso, y dentro de los contenedores que la reglamentación de IATA exige para su transporte.

Los perros que vayan en bodega deben llevar bozal obligatoriamente.

En paises como suecia y el reino Unido hay reglas adicionales
Si los desplazamientos son a Suecia, además de lo anteriormente mencionado también deben:

Se les debe realizar una valoración de anticuerpos neutralizantes con resultado satisfactorio (6 meses antes del desplazamiento, 120 días después de la vacunación).
Los animales menores de tres meses, que aún no han sido vacunados por no tener la edad mínima, necesitarán la autorización del estado miembro de destino.

Al  Reino Unido e Irlanda no se permite el transporte de animales (ni en cabina ni en bodega) ni siquiera perros lazarillos.

Llevan 40 años de éxito y eso no hace más que inspirarlos y crear cada día nuebvos y geniales espectáculos.

Les presentamos algunas frases de ellos. Algunas están comprobada su autoría, otras parecen serles atribuidas. Es que también el ingenio popular sabe que si no las han dicho deberían haberlo hecho. Los genios suelen decir frases que se convierten en símbolos y todos tiene frases apocrifas. Lo que cuenta es que son frases geniales!

a los maestros con cariño:

Como sea aquí las frases que circulan sobre Les Luthiers

• El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
• Todo tiempo pasado fue anterior.
• Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
• El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
• Los honestos son inadaptados sociales.
• El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
• Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.(este va perfecto para este foro)
• La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
• Si la montaña viene hacia ti, corre!!! Es un derrumbe!!!
• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
• No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
• La droga de buelve vruto.
• Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
• Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.

• Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
• Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
• Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
• El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!!!
• Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuvela cortesía de darle las gracias.
• Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
• La inteligencia me persigue… pero yo soy más rápido.
• Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
• La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
• Hay un mundo mejor, pero es carísimo!!
• Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
• La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
• No hay mujer fea, sino belleza rara.
• La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
• Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no habla.
• En cada madre hay una suegra en potencia.
• Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
• Trabajar nunca mató a nadie… pero?? Para que arriesgarse??
• No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
• Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
• El alcohol mata lentamente… no importa, no tengo prisa.
• La confusión está clarísima.
• Matate estudiando y serás un cadáver culto.
• Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
• Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
• Para que tomar y manejar si podés fumar y volar??
• Dios mio, dame paciencia… pero damela YAAAA!!
• De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

• Puedes arreglar mi PC? se cayó, pero no debe estar muy dañada, porque la levanté enseguida.De un cliente al técnico de PC.
• Mi PC no funciona, porque cuando la conecté se salió el humo que tenía.
• Tranquilo, yo conozco este celular como la planta de mi mano.El técnico de telefonos a su cliente.
• Cada día sabemos más y entendemos menos. Einstein
• No fracasé, sólo descubrí 999 maneras de como no hacer una bombilla.Thomas Alva Edison
• “La Experiencia es un peine que te llega cuando te quedaste calvo.Ringo Bonavena (boxeador argentino)

• Si supiese que es lo que estoy haciendo, no le llamaría investigación, verdad? Einstein
• Si el mundo te da limones, hacé limonadas!
• Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro. Einstein
• Elige un trabajo que te guste y no tendrás que trabajar ni un día de tu vida. Confucio
• Cerveza: causa y solución de todos los problemas.Homero Simpsom
• Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, los pajaros no hablan.
• El hombre que ha cometido un error y no lo corrige comete otro error mayor.
• El dinero evita preocupaciones; si es mucho, las atrae.
• El sabio sabe que ignora
• Si un hombre afirma algo y no hay una mujer escuchando: igual está equivocado
• Si La Mujer Fuese Buena, Dios También Tendría Una
• es mas facil desintegrar un atomo que un prejuicio